{。锦瑟。}

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在这里，我在这里。部落格的家搬来搬去，年初才搬到sina。
距离上一次的日志有一年过半。时间就是这样，在你的指缝间流走，你记得便记得，忘记便忘记，生活也在一分一秒之间经过着。我们已不再是那个日日想念乌托邦，怀揣激情，怀揣梦想，一路向前狂奔的青年。岁月流逝，莫姑娘已经在生活中沉淀下来，似乎过去的每一天，都是为了未来的某一天做准备工作，现在也一样。
这一年，我与爱情擦身而过，与婚姻擦身而过。我由浑噩到清楚自己想要什么，在此时想来，都只是转瞬即逝的过程。

米儿姑娘，我祝福你在日后的生活之路上，不求一帆风顺，但求少些磕磕绊绊。莫姑娘与你隔空拥抱。
我的快乐和忧伤，有过去探望过，为曾问候，望见谅。也希望身在异国的你，生活中多些欢笑，少些伤痛。
还有路过的朋友们，我想说的是，让我们拥抱生活，并去热爱每一天吧。：）

撂起裙摆，轻轻舞动身姿，我安然，我快乐。：）
moon river，谢谢你能常来这块已经安静下来的蜗居里看望我，且关心着我是否过的还好。：）你还好么？ 我也要谢谢其他能来看望的我朋友。冬天已经来到，请你们记得爱惜自己的身体。：）
我过的还好，日子开始紧凑，且忙碌。虽然有不尽如意的地方，可是我喜欢自己现在的生活状态。是真的，或许半年之前遇到同样的事情，我会迅速被沮丧，忧伤袭击，现在不会了。
每日骑车去上班。这段时间是我一天早晚两个时间段里，最为悠闲的时刻。我总是以20分钟限制自己的行程时间，可是结果是每次都会超时。事实上那段路程20分钟，对我来说根本拿不下来，即使坐公车也不行。可是，每日我都飞快的穿梭在行人和车辆当中。在这20分钟左右，我会和自己对话。恩呢，很好玩儿的对话，关于每日的遇见。每日都很少说话，也几乎不说话，除了回到住处与姐姐的交谈。把自己当个局外人一样生活在众人之中，却发现独喜欢这个样子。很好玩儿。
一次逃亡。 （记于20061109）
 安静一下，开始记录上个礼拜到现在的生活。
由酝酿到实施的过程很短暂。突然想不到一个礼拜可以做些什么，于是一个计划闪入头脑。ok，不做他想，逃亡去吧。原本打算去看望二月姑娘，可是考虑到她刚工作，会有不便之处。我总是喜欢不定时的情况给自己找偷懒的理由，不怕没时间去。
说是逃亡，我一点都不否定这个词语挪用在这次行动里。没有预告，只留了张纸条给姐姐，并告之，我会好好的，不必担心，不必挂念，不必去寻之。担心一些意外的变数，留下个有一些数字组成的联系方式。没带什么行李，觉得不必要，也不想拖累自己，只拎了手提包。只以为，逃亡了，就只能成功，不许失败。逃亡的意思就是别人不知道我去了哪里。还在窃喜，却不想留下的那组号码，已经将我出卖。（笑，关乎我的无知。）
一个人的生活，自由，毫无理由的热爱着。
为了节省，转了两次车，才转到NY。走出出站口，天已大暗，灯光已通明。打的去要去的地方。很开心，看见强强站在那里等我。
几个晚上，住在一起。半夜醒来，漆黑中感觉她的背，很真，然后很安心，继续进入梦乡。白天，随强强一起去画画，在平面上画出三维的空间出来。很久没再去拿过标有2B字样的铅笔，再次拿到手中，才发现竟然是如此的怀念。
这一路，一直有三毛陪伴。感觉自己开朗许多，我是指我的心。偶也有强强在画画，然后我坐旁边阅读三毛的人生。午后，窗玻璃上发射着暖和的阳光，我和她坐一起说话，交谈些什么。
短短几日，我得重新回到现实中，她也继续几点几线的生活。只是觉得这样，在某个时刻，想起某个地方的某个人，然后前去作短暂停留，很开心。
下一次的逃亡会是什么时候呢？我很期待。

该从哪句说起呢？只想到一个无从说起的标题。
喜欢在某个不特定的时间里，翻一些照片看，去看随着时间的推移，自己的变化，去想念一些身处远方的朋友，嘴角会自觉不自觉的上扬。是的，随着时间一分一秒的跳动，我们在一步步成长，每天过着不一样的生活。
关于我的小阁楼，搬进去的前3天，停了一天半的水。关于那双新买的布质小鞋，穿的第2天，因为雨水和泥沙的关系，颜色掉的失去了本属于他的色彩。关于日前的工作，乱。是的，是有一点乱，但还不至于一团糟。关于目前的生活，我试着慢慢调节的有条理，我在努力。关于我的小鞋，已交由销售商帮忙恢复原状，而我要考虑到假设后的另外一种结果，并想办法试图把他改变至自己喜欢的模样。关于我的小阁楼，没有生活用水，起先是慌乱了一阵，可我们想办法借到了饮用水和生活用水。
你看，我们不再沉溺于糟糕事件后的情绪中，而不能自拔。我们在一步一步学习，不断的学习生活，学习成长。是的，我们一直在为能过上自己想过的生活而努力。
moon river，被你那句“今年将过了。。”给吓到了。现在才9月份，可是却似乎真的看到这一年的尾巴已显现出大概轮廓。这一年让我收获颇多 ：）
好了，还有两本厚厚的关于政治类的书要看。从前上学就头疼的科目，现在得重新拿起来，我居然可以静下心来去看每段话，每道题目。

    我才发现，我再也不会在很伤心和受委屈的时候，嚎啕大哭，只会以无声的方式表达自己。
    又是夜，漆黑的夜，一丝光线斜射下来。我只说给自己听，不需要舞台，不需要听众。

    接二连三的发生着，发生着我怎么都意料不到的事情。唯有时间在见证那些成为过去和即将成为过去的现在。

  亲爱的MUM，与您顶嘴，是我的过错。虽然我向您道过歉了，可我还是深深的愧疚着。我没想到我的2句话，说出我自己想法的话，能刺激到你心里的最深处，让你嚎啕痛哭2个小时。在这两个小时里，我极度后悔，我本可以保持沉默的，怎么就说出伤害您的话来。让您难过的认为自这个世上最爱你的人，外婆的离开后，您活在这个世上是如此的孤单。我也应该想到，您身体不好，是不能受气的。您所做的，所说的，都是为我好。我知道，我清楚的知道您所做的一切都是为了什么。可是，您所给我并不是我所想要的。我只是想在有限的时间内做些我自己想做的事情，仅此而已。虽然我想做的，在您眼里看起来是那么的微不足道，不值一提。可是我不希望在我30岁，回头看看自己走过的路程时，发现自己竟然只是一直在行走，却一直不知道自己究竟在做些什么。我也不想刚从一个圈子里跳出，再跳进另一个由围墙圈起来的空间里。

   恩，我只是请求您能给我点时间，让我做点自己喜欢做的事情，并由我亲自去认识这个世界的本来面目。您看，很简单的，这与我们爱不爱您并不矛盾，不是么？我，爸爸，还有姐姐，我们都深深的，且一如既往的爱着你，并一直持续到我们的生命终结

亲爱的MUM，我会按您的吩咐去备考，却不会选择您事先安排的路去走。
给我一次机会，并相信我一定可以。
当太阳再次升起的时候，我会重新上路，好好生活。

相信我一定可以，因为梦想，还有希望。

一个人，一颗自由的心，一条伸向远方的道路。
喜欢走路的感觉，因为在走路的同时，可以让大脑放轻松，思绪放缓速度，让我觉得很自在。每天坐车经过工院门口，看着高大的梧桐，只是羡慕，那个被围墙圈起来的空间内生活的人。虽然在行走几站路后，脚步还是没停的走进了工院。 很静，许是因为是假期，许是因为改为成教院的缘故。三三两两的人，围墙外虽是喧嚣的街道，围墙内却极其安静，安静的不想离去。而这样寻求安静的行走，带来的结果是，晚上回到住处，第2件事就是倒床上闭上眼，直到第2天早晨。
早上搭车时，电台DJ播放了一首老歌。《样样红》（我应该没记错名字）“青春少年是样样红，你是主人翁。。。”不自主的随着音乐小声哼唱起来。好象这首曲子是小学五年级？还是初中时听过的。歌词中只记得那句“青春少年是样样红~”随后是奶茶的《知道不知道》，很早开始忠爱介曲儿。车内被淡淡奶茶味所充斥。惊喜的还有后排的小女孩儿，像是伴奏里本来就有的童声，没有一丝破绽。
我又逃回家，为修养身心。也可以当作是种借口。
太过以自我为中心的人，最了解自己的缺点和优点，活在一个人圈起来的世界里。以前，总想像茧一样，将外面的缠丝越缠越厚。现在，总想摆脱。矛盾相冲突的时候，开始选择食物。肥胖离我很近，近在咫尺。我得寻找出口，不是么。
没想到阿朵头回做母亲，已经一个多月，看来她把自己的宝宝照顾的很好。5个小生命都很健康，活蹦乱跳的。：）
路上的一切风景都不过是稍纵即逝，当天空出现朝霞时，须怀着美丽的心情上路。

一个人，开始习惯性的自言自语。我需要的不是一次酒后发泄，而是倾诉，说话，而已。况且，我没喝酒。那么，你，愿意听吗？

。。我，不知道该从何说起。恩，你知道的。我并不善言辞。我会试着回忆近段生活。

我感觉得到，自己开始进入低靡期。而不是沉沦。因为时间对我不会过多的眷恋，让我有去浪费他的心思。你看到那个坐在沙漏之上的女孩儿了么？时间在一点一滴的流逝，女孩儿却被禁锢在沙漏上。她，一无所有。看到二月和++已能走出灰暗，我在想，我走出去的期限需要多长？日后，她们都能更好的生活，是的吧。    

未知。现如今，太多的未知摆在我面前，我无从选择，只能摸索前行。你知道么？原本我是不害怕的。只因为这一切来的太过突然，迅速。令我来不及招架。现在，我很想告诉父母，我自己的真实想法。我在做着一件他们不知道的事情。你知道么？要自己来圆自己的谎言，真是件辛苦的事儿。我在担心事发那天的同时，更担心的是，这项工作，我能否做到。我对自己产生了怀疑。。

自青藏铁路通车那天起，耳朵旁没断过内谁谁谁要去西藏的誓言。好吧。去吧，去吧。我怕高原反应把我反应在那儿。恩，其实我是不乐意随波逐流都去那地儿。就像鲁迅先生说的：世上本没有路，走的人多了也就成了路。我的理解是，西藏本干净无暇，去的人多了，污染也就不可避免的随之而来了。刚好，前几天，小强小朋友得个难得的机会，去了西藏。前去考察了一番。告知我一句话：没她想象的那么好。恩，是我愿意听到的。据说，身形教瘦的人，健康指数会比较高。我建议：内谁谁谁那么想去的话，最好去之前，先减个肥什么的。

我抓住时间，他却不理会。

强强小朋友，很想现在抱你会儿。你知道，泪水，什么问题都解决不了。而后，或是能带你进入睡眠，却不能给你足够安稳的睡眠。生活，不会狠心把我们逼在悬崖上。何况现在还不到那一步。这些不过都只是暂时的。事情早晚得有个结果出来。我也套用你内话：我一直在你身边。别怕。虽然我也很难过。恐惧着。可自我安慰不失为一个不是办法的好方法。

我的心跌入低谷。我有些难过。你知道，我现在不想哭。以后也不会。

你知道，其实，我一直在你身边。希望我们常联络。希望我们，一切都会边好。

天亮了又黑，我又过了好几岁。